Die eiferssüchtige Jenny erwischt Marco in flagranti mit seiner Tanzpartnerin Patricia im Tanzsaal.
Jenny (zu Sarah): "Ob sie mit der Nummer auch beim Wettkampf antreten?"

Simone zu Axel: "Sie gehören ins Gefängnis!"
Axel: "Wir alle, Schwiegermama."

Axel sieht, wie Jenny Marco eine Ohrfeige gibt, weil er ihr soeben gestanden hat, dass er sie nicht liebt.
Axel (zu sich selbst): "DAS entgeht einem also, wenn man per SMS Schluss macht!"

Melanie und Franziska streiten sich wegen Basti.
Franziska: "Ich habe ihn zuerst entdeckt!"
Melanie: "Entdeckt?! Bist du jetzt Kolumbus? Selbst der musste Amerika wieder abgeben!"

Nachdem Ingo in der ganzen WG Kindergitter angebracht hat:
Ingo: "Klein-Alcatraz ist auch fertig!"

Ben kommt ins Büro, um ein paar Unterlagen vorbei zu bringen, und erwischt Maximillian und Isabelle in flagranti auf dem Schreibtisch.
Maximillian: "Oh, entschuldigen Sie, ich hab gerade was anderes auf dem Tisch!"

Richard wurde gerade aus dem Krankenhaus entlassen. Simone will, dass er sich nun schont.
Simone: "Du trinkt jetzt mit uns eine schöne Runde Tee!"
Richard: "Tee? Ist das nicht das Getränk, das man in Rum tut?"

Richard ist nach seinem zweiten Herzinfarkt im Krankenhaus und hat einen Bypass bekommen.
Ingo: "Wenn er aus dem Krankenhaus kommt, nennen wir ihn nur noch Richard Löwenherz."

Vanessa: "Würdest du wirklich mitkommen?"
Tom: "Klar! Es gibt viele gute Unis in Boston und so viele Fächer, die ich noch nicht abgebrochen habe!"

Vanessa spricht mit Ben über Maximillian.
"Dann müsste er als Geschäftsführer auf jeden Fall zurücktreten, denn Koks und Wellness passt ja nicht so gut zusammen...!"

Vanessa zu Maximillian nach Isabelles Auszug aus der Villa:
"Und da waren's nur noch 2! Kennst du die Reise nach Jerusalem? Die Villa ist so was wie der letzte Stuhl... und ich war als Kind unschlagbar in diesem Spiel!"

Ben: "Wieso heißt das Ding Schwangerschaftsschnelltest, wenn das Kind früher da ist als das Ergebnis?"

Ingo zu Lena: "Dein Ex-Mann hat unserer Pflegetochter ’nen Kasper in die Trommel gesetzt."

Annette: "Vorsichtig, ich habe scharfe Putzmittel in der Hand."
Ingo: "Du bist das schärfste Putzmittel – und wenn du ein Holzbein hättest, dann würde ich dich Eiche Rustikal nennen."

Isabelle: "Wir sind ja hier nicht im Mittelalter!"
Tom: "Im Mittelalter wärst du auch schon längst als Hexe auf dem Scheiterhaufen!"

Richard zu Axel: "Sie mieser, Joghurt-seibernder Breitmaulfrosch!"

Richard: "Wenn es nicht klappt, versuchen Sie es doch mal auf Ältere Damen.de."
Axel leise: "Wusste gar nicht, dass Ihre Mutter eine eigene Website hat."

Nicole: "Weißt du schon, was es wird?"
Lena: "Ein Kind!"

Axel: "Was will Richard Steinkamp in China?"
Nina: "Vielleicht die Mauer sehen, wir haben ja keine mehr!"

Annette: "Das war der Mann, den wir beim Schicksal bestellt haben!"
Diana: "Na, dann sag dem Schicksal, Annahme verweigert!"

Richard: "Was hast du denn da im Gesicht?"
Simone: "Eine Nase, Richard."

Simone: "Frau Hipp, ist der Fahrstuhl mal wieder hopps?"

Friederike möchte Alexander auf dem Arm halten.
Friederike: "Ich wohne in keinem Lebkuchenhaus und esse auch keine Kinder."

Ingo: "Wo ist Annette?"
Keule: "Die hab ich nach Hause geschickt, hat ja nur geheult. Das ist mir dann doch ein bisschen viel Salz in den Pommes."

Maximilian: "Noch mal vielen Dank für den Plüschbären."
Axel: "Er heißt Blacky. Also wie Dr. Schwarz... Blacky."
Maximilian: "Ah, genial..."
Axel: "Ich möchte dann noch einen Kaffee."
Maximilian: "Auch Blacky?"

Axel bedroht das von Constantin angeheuerte Kindermädchen mit einer Waffe.
Kindermädchen: "Nervös? Ist das Ihr erstes Mal?"
Axel: "Nein, ich war schon öfter nervös!"

Simone: "Schnell, schnell, schnell, Frau... Schnell!"

Roman: "Ich soll mit Deniz paarlaufen!?"
Richard: "Nur im Training, so lange bis bei Frau Coretti... wieder alles paletti ist."
Deniz: "Na toll, und wer von uns beiden trägt das rosa Röckchen?"
Roman: "Sie können das vergessen. Ich laufe nicht mit Deniz."
Richard: "Jetzt stellen Sie sich doch nicht so an. Immerhin haben Sie auch mit ihm ge... gedingsbumst."

Annette: "Die einen haben Geburtstag und die anderen sterben."
Roman: "Wer ist gestorben?"
Annette: "Holger."
Roman: "Der Holger, mit dem du zusammen zur Grundschule gegangen bist?"
Annette: "Holger, die Pflanze!"
Roman: "Ach die..."

Annette: "Christian bietet mir alles, was ich mir von Ingo immer gewünscht habe."
Lena: "Ein Möbelhaus?"

Simone: "Warum hast du das Wetter aus der Zeitung ausgeschnitten?"
Richard: "War zu gefährlich. Stand was von Sommer drin."

Nina: "Roman trainiert, willst du nicht zugucken?"
Axel: "Können wir uns jetzt bitte auf deinen Cousin konzentrieren!"
Nina: "Wieso, stehst du jetzt auf ihn?"

Richard: "Herr Doktor Schwarz, Sie posaunen in aller Öffentlichkeit herum, dass unser Dr. Sommer morphiumabhängig ist!"
Axel: "Nein, blasen liegt mir nicht – Posaune."

Nina (zu Axel): "Bücher haben da nämlich so eine angenehme Eigenschaft, die du nicht hast: Man kann sie ins Regal stellen und sie nerven nicht."

Simone und Richard sind auf der Suche nach einem Stellvertreter.
Simone: "Dr. Axel Schwarz."
Richard: "Ach komm, wir sind doch hier nicht im Zoo."

Juli: "Oliver ist verschwunden!"
Axel: "Das scheint sein neues Hobby zu sein!"

Celine: "Willst du auch was essen?"
Ingo: "Ja, ein Pils."

Simone: "Du machst da Eselsohren rein, das muss alles abgeheftet werden!"
Richard: "Eselsohren... ich mach dir gleich Eselsohren!"

Annette: "Jenny hat dich also umgerannt?"
Diana: "Sie ist total ausgeflippt!"
Annette: "Sie ist also wie immer."

Jenny: "Warum gehst du an Lars’ Handy?"
Stella: "Weil es klingelt!"

Simone geht zum Imbiss und begrüßt die drei Anwesenden.
Simone: "Herr Zadek, Frau Bergmann, ... Herr Keule."

Richard zu Maximillian: "Grüßen Sie mir Frau Laffort und auch Zoé, vielleicht kann sie ihnen die Candy leihen wegen Verhütungstipps... oder fragen Sie Dr.Sommer!"

Ingo spuckt beim Essen und Marian bekommt was ins Auge.
Ingo: "Tja, das Auge isst mit!"

Maximillian: "Vanessa, wo ist das Geld, sag es uns!"
Vanessa: "Und wenn nicht? Foltert ihr mich dann? Das hast du sicher als Wahlfach in Argentinien gehabt!"

Ingo (nachdem er Keules Gedicht gelesen hat): "Wenn ich eine Buchstabensuppe esse, scheiße ich ja nen besseren Text als den da!"