*Micki und Bela laufen knutschend über die Straße*
Tobias: "Achtung! Hundescheiße!"
*Bela und Micki bleiben stehen*
Micki: "Wo denn? Ich sehe nichts."
Tobias: "Du hast deine Zunge doch schon reingesteckt."

Tobias hat ein Kuss mit Micki ersteigert.
Tobias: "... Also der Kuss zwischen Micki und mir, das war kein Zufall."
Easy: "Mh... hast du irgendwie ein Seminar beim weisen Tillmann Weigel gebucht, oder so?"
Tobias: "Dafür brauch ich kein Seminar, das hab ich gespürt, beim Kuss. Zwischen Micki und mir ist noch was!"
Easy: "Ja, natürlich ist da noch was zwischen euch. Ä„hm, groߟ, relativ gutaussehend, einigermaßen belesen und super sauer auf dich und würde dir gerne aufs Maul hauen."

"Irene hört Suji beim Klavierspielen*
Suji: "Ich studiere an der Musikhochschule."
Irene: "Kein Wunder, dass Du so talentiert bist."
Suji: "Aber ich muss noch viel üben.
Irene: "Stimmt."

Sina zu Rolf (über Britta): "Du hast mit der wandelnden Nagelschere über mich gesprochen, das verzeih ich dir nie!"

Irene zu Rolf: "Wenn du unbedingt eine Familie haben willst, dann gründe selber eine! Meine steht dir nicht mehr zur Verfügung!"

Eva lässt ihren Schlüssel fallen und bückt sich danach. Sie sieht Rolf, der gerade in seinem Rollstuhl angerollt kommt.
Eva: "Immer wieder erstaunlich, wen man hier unten so alles trifft."

Sina: "Liebe geht durch den Magen. Deswegen könnte ich auch dauernd kotzen."

Micki sieht eine neue Schmiererei über sich an der Schule: "Was bin ich denn diesmal? Wieder die HIV-Hure? Ach nein, Aidsschlampe. Mal was anderes, aber nicht sehr kreativ. Da hat mir HIV-Hure besser gefallen, schon alleine wegen der Alliteration."

Tobias: "Sei ein Arschloch!"
Easy: "Aber das will ich nicht sein."
Tobias: "Warum nicht? Die hält dich sowieso für eins."

Anna: „Mutti ist einfach einsam. Sie hat niemanden.“
Paco: „Vielleicht sollten wir einen Animateur engagieren.“

Erik: Noch leite ich diesen Kurs!
Sina: Leider.

Henning: "Weißt du, was auf der Schultoilette geschrieben steht? 'Gegen den geilen Erik Hansen, sind alle andern nur Schimpansen.' "
Ute: "Das ist halt so eine Teenager-Schwärmerei."
Henning: "Es war die Lehrerinnentoilette."

Paco zeigt Easy sein orangefarbenes Basketballtrikot.
Paco: "Wie findest du das?"
Easy: "Orange steht nur Müllmännern."

Eva: "Sie setzen sich hin und machen das, wozu Gott sie geschaffen hat."
Erik: "Und das wäre?"
Eva: "Gut aussehen und die Klappe halten."

Irene: "Also wenn du glaubst, dass wir Rolfs Geburtstag feiern, dann irrst du dich."
Sina: "Warum nicht? Ihr feiert doch sonst auch jeden Scheiß."

Paco: "Wenn ihr einen Babysitter braucht, gar kein Problem. Ich bin euer Mann. Ich kann mich geistig mühelos auf Säuglinge einstellen."

Tobias klingelt bei der WG. Easy öffnet ihm.
Easy: "Falsches Stockwerk, die Hölle ist im Keller!"

Tobias, weil er Evas Briefe frankieren soll: "Haben wir hier keine Frankiermaschine?"
Eva: "Doch."
Tobias: "Super. Und wo ist die?"
Eva: "Die spricht gerade mit mir."

Romy: "Der Fink ist ein Hornochse!"
Rufus: "Nein, der Fink ist ein Vogel!"

Wolfgang: "Ja, Rolf hat viele Fehler begangen. Aber man kann ihm nicht vorwerfen, dass er Marie nicht liebt. Und als ihr Vater ist es nicht nur sein Recht, sondern auch seine Pflicht, sich um sie zu kümmern."
Anna: "Amen."

Rufus: "Ich suche Rebeccas kleines Schwarzes!"
Lili: "Wenn du da reinpasst!"
Rufus: "DIKTIERGERÄT!"

Lili: "Zum Frühstück gibt es kalte Nudeln mit Tomatensauce!"
Rufus: "Hm lecker, gibt es dazu auch Marmelade?!?"

Tobias: "Du verdammtes Miststück!"
Eva: "Ab jetzt wieder Sie verdammtes Miststück."

Eva: "Ich habe gute Neuigkeiten!"
Ute: "Oh, bekommst du Besen jetzt im Sonderangebot?!?"

Micki zu Tobias: "Sind deine Arschlochphasen eigentlich zyklisch?"

Tobias: "Jan tratscht es überall herum."
Romy: "Jan tratscht nicht!"
Tobias: "Ach, und woher weiß ich das dann?"

Nachdem Malte sich sturzbetrunken im Schiller eingeschlossen und alle anderen rausgeworfen hat.
Richie: "Vergiss nicht, die Lasagne aus dem Ofen zu holen."

Pia zu Tobias: "Wenn du Hunger hast, dein Abendessen steht im Kochbuch."

Tobias: "Ihr glaubt doch nicht, dass ich mir eure Moralpredigten anhöre, wenn ich hier vögeln kann!"

Irene: "Richie, Sie sollten mal darüber nachdenken, Komiker zu werden."
Richie: "Was glauben Sie, warum ich hier rumlaufe?"

Rolf: "Was ist dein Problem?"
Till: "Meine Familie ist das Problem!"
Rolf: "Das behaupte ich ja schon seit Jahren, aber mir glaubt ja keiner!"

Eva: "Was hast du so lange im Bad gemacht? Epiliert oder was?"
Paco: "Nee, ich kenn genug Frauen!"

Jan: "Champagner? Bist du irre? Wenn einer Blubberwasser will, soll er in den See springen und furzen."

Kim: "Ich hab auch Gefühle!"
Easy: "Hunger und Durst zählen nicht."

*Margot hat nach dem Geiselsdrama eine neue Sicherheitsanlage an den Türen einbauen lassen, die verrückt spielt und alle Bewohner im Haus einsperrt. Gleichzeitig ertönt ein ohrenbetäubendes Alarmsignal.*
Wolfgang: "Wenn das zu Geschäftszeiten passiert. Mir laufen ja alle Kunden weg."
Viktor: "Ja, natürlich. Durch verschlossene Türen."